爱情的本质什么?

 云枫   2021-08-15 12:28   282 人阅读  0 条评论
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今天是中国的情人节,祝大家情人节快乐!

聊聊关于爱情的一些看法,或者是说我的爱情观。

1、爱情是平等的,实力悬殊差距大的大概率不长久。

门当户对,势均力敌,2个人的认知水平差不多,才更可能天长地久。  

或许我们在抖音看到很多丑男和美女在一起,让很多人羡慕嫉妒。其实,不一定是真实的,或许是在演戏,目的就是为了制造冲突,吸引流量。

在经典电视剧《天道》有这么一个片段:

当芮小丹问丁元英:“当我在法拉克福读大学的时候,你在哪里?”这样的问题时,丁元英说出了他想打算的未来。“我借给你500万,按年利息3%计算,你去开一个文化传媒公司,从一部小说开始,一部电视剧开始……15年,你可以赚到1000万。”成本是多少,利率是多少,能赚到多少,这些他都算得清清楚楚。这就是平等的爱情。

我可以帮助你,但我不会施舍你,更不会无条件的养着你,我知道你不需要,也不会接受,所以我不提。我提你能接受,会喜欢的方式。这就是理想的爱情。

2、经常花言巧语、甜言蜜语是不值得相信的。


我加入过几个相亲群,看到有些女生的择偶标准其他一条是,要会甜言蜜语,会哄人,说好听的话。


或许是不成熟,也可能是原生家庭有问题,缺少认可、赞同。 


适当就好,如果经常是这样,就要小心了。


比如常将“我爱你”挂在嘴上者,从心理学及潜意识分析,一是这种爱不值钱,很轻易就能获得。


二是提醒对方,我现在还爱你或爱过你了,至于以后是否爱你就不清楚了,再爱再表达。


真爱者不会太多虚华言辞,平淡而朴实,总是默默地为对方付出,心态平和,为对方就是为自己,不会有任何居功之态。


3、 最好是爱情是互相成长,彼此成就。


时代变化太快,只要不断的成长改变,才能适应环境。2个人在一起,都要一起成长,共同经营感情。如果一个人是固定型思维,另一个人成长型思维,这样的爱情主动是不长久的。


微博上有一位小朋友,感动了一些网友。

他和女友相恋十年,女友所在的大学是一所985院校,为了更加配得上女友,和她一起成长,一起进步,他几乎每天都在图书馆里学习10个小时。

他给自己制定了详细的计划,每天学习,健身,还有和女友视频。

两个人相互鼓励,为对方加油打气,为了能和对方站在同一个高度,两个人都在马不停蹄地努力着。


这或许是很多人期望的爱情。

如果爱情中总是一个人掌握主要节奏,另一个人只是附和,时间一长,表面上是合了拍,实际上是很多矛盾在积累,会厚积薄发。

两个人,一个不断实现理想抱负,一个不思进取原地踏步,让两个人的差距越来越悬殊,最终会让他们走上陌路。

相互滋养,彼此成就。

能够天长地久的感情,一定是旗鼓相当的,相互滋养,彼此成就,共同提升生命的层次。

“合作如兰,扬扬其香;采而佩之,共赢四方。”

用相同的价值观,彼此提升自我,支持和成就对方,让双方在共同努力中相得益彰,绽放光芒。

4、 语言是最低成本获得别人信任的方式,也是最廉价,最不可靠的。


为让对方相信自己,达到自己的欲望满足,就得将自身和环境先装饰得更美好。用什么装饰营造最好呢?当然既不花本钱又容易达到效果的途径最佳,那就是语言。


不要听别人说什么,关键是要对方做了什么,是否知行合一。有太多的人,只会说,不会做。


语言暂时给你带来情绪的波动,快乐、紧张、喜悦、惊讶等等,这些情绪都不长久的。人还是要活得真实一些,适当情绪、感性,更多的是要理性。


5、爱情本质上是满足相互欲求的爱欲


互相满足彼此的需求,最原始传统的,男性要传宗接代、性需求等,女性要生存价值,安全感等。


每个人还有个性化的需求,比如有些女生喜欢自律、性格好、赚钱能力强的男生。有的男生喜欢温柔体贴的女生,也有的喜欢女汉子、霸气型的女生。。。


为什么会爱上对方,爱对方什么? 我们评估任何外在的人和事物都是为了满足自己的欲望,希望对自己有益有价值。


人之行为均有动机,动机源于人之欲求。

不管是做营销,还是搞对象,谈恋爱,都要清楚自己的需求和对方的需求,能互相满足,就有机会合作成功。

6、物质基础决定爱情质量 


这点不需要多说,看本文的读者朋友都是高智商、高情商的人,努力搞钱就对了。

金钱是可以给对方买更好的礼物,更好的生活,实现各种理想生活。不用为金钱而困扰、吵架,保证稳定幸福生活。


有了面包,爱情很快来临的


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